Clasificando lo que Cagas

Chistes de la Semana

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva!!: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil:(puja!) Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
El viejo y la prueba de Semen

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. 

El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada.
Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.

El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina!!!´

Y el viejo paciente contestó:
'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
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¿UNA SEXÓLOGA ENOJADA Y HASTIADA DE PACIENTES IGNORANTES? 

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido? 

R: Aparecete con un amante..  

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago? 

R: Mandamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.  

3 - Como hago para seducir al hombre que amo? 

R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que
es gay.  

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades. 

R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.   

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?

R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!  

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada! 

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás estupida mamita!!!.   

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela. 

R: Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me toca cada loca!!!!!  

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea? 

R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.    

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UN MAGO MARACAIBO

un chiste que me conto un amigo espero que les agrade 

Un mago subió a un autobús de CIRCUNVALACIÓN 2 en Maracaibo, que iba llenísimo a la hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.

¡¡Señoras y señores, gritaba - muy buenas tardes!!

Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3!

Y entonces el autobús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba:

¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eeeeeh? Si quieren que baje el autobús, soplen todos!!!!.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:

Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el machete: ¡1, 2, 3! Y
¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró el machete al viejito y los pasajeros, al unísono exclamaron:
¡¡¡OHHHHHHHHHHH!!!

Entonces se oyó la voz de la viejita, que gritaba:

¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO REVIENTO A COÑAZOS!!!